私は“高校に入ったら、部落研に入って部落研活動絶対やって行こう”って思いよった。“友達にも自分の事話して仲間作って行こう”ってすごいはりきっとった。

　だけど現実は厳しく、学校生活は楽しかったけど、おかしい事をおかしい、って言えるようなクラスじゃなかった。自分もそんなクラスにしていった一人やったって思う。

　そんなクラスの中で、始めは、友達に秘密で、コソコソ隠れながらも行ってた部落研も、全然行かんようになった。自分自身開き直って、クラスの中で、どんな間違ったことがあっても、自分が楽しければそれでいいって感じで、毎日をいいかげんに送ってきた。友達がいじめられたり、陰口言われても、「おかしいやん？」って言えんやった。それどころか、自分がその子みたいになるのがイヤで、怖くて、中心になって、人の悪口とかばっかり言ってた。

　だけど、毎日、おもしろくなかった。友達はたくさんいるのに、心の底から楽しいって思えた事は一度もなかった。

　その理由は、２年の終わりに、高部連総会に行って、県の活動をするようになって、初めて分かった。それは、今まで、自分がクラスの中で、強い立場におるつもりだったのに、本当は、差別に負けとったけん。それに気づき始めた頃から、友達と何かうまくいかんようになってきて、その子とは初めからずーっと仲よかったけど、結局、うわべだけの付き合いやった、っちゅうことがわかって、私はその子と離れたら一人になるやろうって思ったけど、どうしても自分を変えたくて、その子と離れた。それから私は、思った通り、一人になった。

　“友達の顔見て、毎日ビクビクしながら生活するより、まし”って思ったりもしたけど、やっぱり一人はイヤだった。すごい惨めだった。それまで、自分がいろんな人を苦しめてきたせいで、誰も助けてくれなかった。毎日学校行くのがイヤでたまらんかったけど、県の合宿などで、いろんな事話して、いっぱい勇気をもらった。それで、自分はこれでよかったんだって思えるようになった。クラスの中で一人でも、間違ったことはしてないって、自信が持てるようになって、このままのクラスじゃダメだって思った。

　だから、その時に、少し仲よくなった子に話した。

　部落研のこと、自分のこと、県の活動のこと、自分のその時の思いを、全部、その子に話した。そしたら、“県の合宿に行ってみたい”って言った。それで合宿に連れて行って、その後の交流会にも来てもらった。

　その子は、“すごい。こんな事、部落の子達だけでしても意味ないやん。みんなに伝えていこうよ”って言った。それで、その子の仲良かった子に話したり、弁論大会で発表したりした。その子とは、今も、もちろん仲いい。その子も、いっぱい揺れながら、悩みながら、必死で自分の弱さと向き合おうとしよる。

　私は今年で卒業だから、もう部落研活動も終わりだけど、社会に出てからも、その子みたいな仲間を、一人でも作っていきたいって思う。

　これから活動していく子も、自分はこれでいいのかな？　って、いつも自分と向き合って生きて欲しい。そして、正しいと思ったら、胸を張って、堂々としていて欲しい。間違っていると思ったら、勇気を出して、声を上げて欲しい。多分、同じ所で悩みながらも、何もできない子がいると思う。そんな子と本当につながって行って欲しいと思う。